Военная медицина всегда отличалась, от нежной гражданской медицины, своей суровостью и нестандартным подходом. В боевых и полевых условиях, где рядом нет аптек и станционара, военные используют всю мощь своей смекалки и все, что дает окружающий мир. Тут и подорожник от всех болезней, исцеляющие приказы командира, мысли о непогашенном кредите и многие другие целебные ресурсы. После военных учений, пытливые сержанты  делятся отработанными на практике новыми методами лечения. Данные методы не представляют для официальной медицины, после ряда случаев, когда напуганных гражданских медиков отпаивали отваром подорожника и солидола.

Многогранные и пытливые бойцы из N-ской дивизии изобрели новый способ по устранению прыщей на животе. Для устранения прыща в полевых условиях нужны: два фиксирующих ефрейтора, ударный сержант, солдат с прыщом, бетонный блок и огненный молот. Два опытных ефрейтора обманом и хитростью фиксируют солдата с прыщом и прямо на прыщ в его животе ставится светло-серый бетонный блок. Бетонный блок всегда есть в аптечке провинившихся бойцов и нет проблем с его поиском. Ударный сержант берет из рюкзака другого провинившегося бойца пятнадцати килограммовый аварийный молот. Он бережно обливается драконьим маслом (соляркой) и поджигается. Затем мудрый и заботливый командир взвода произносит лечебную мантру:

"Огненным молотом и уставом единым, 

приказываю тебе прыщ - 

уйди с пуза солдата 

на лицо генерала НАТО".        

И тут ударный сержант отточенным ударом наносит лечебный хирургический удар по бетонному блоку. Если бетон поломался, что прыщ в ближайшие 3 месяца исчезнет на солдате и появится на многострадальном лице генералов НАТО. Если же блок не поломается, на прыщ мажется лечебная мазь. В ходе практики и клинических полевых испытаний доказаны ряд побочных полезных и лечебных эффектов. Так, солдаты всеми силами пытаются не довести себя до лечения огненным молотом, теперь усилием воли и за счет неизвестных возможностей человеческого организма, они сами исцеляются и перестают болеть. Врачи удивлены солдатами прошедшими лечение огненным молотом. Буквально на глазах изумленных врачей рассасываются прыщи и прочие не положенные уставом болячки. 

Военно-полевая медицина открывает новые горизонты исцеления и возможностей солдатского организма.

На фото: момент исцеления прыща огненным молотом. 

Обезьяны штата Гуджарат в Индии были крайне озабочены падением акций и индексов на биржах мира, и в особенности высокотехнологичных компаний. В начале двухтысячных, собрав и продав крупную партию бананов, обезьяны вложились в акции высокотехнологичных компаний. Специально нанятые специалисты из местной начальной образовательной школы разработали для обезьян хитроумный стратегический план. В котором обезьяны будут править миром ближайшие миллионы лет, пока не погаснет солнце. А потом они продолжат экспансию по всей Галактике. Восьмилетние специалисты из школы были очень убедительны в своих доводах и даже показали фильм "Восстание обезьян", где был реализован реальный сценарий. Пятьсот рупий были вложены обезьянами в акции корпорации Боинг, которые в марте начали резкое падение, на фоне повсеместного падения индексов на биржах мира. Данный форс-мажор не был просчитан в стратегическом плане. 

И руководствуясь древними инстинктами и отчаянием , обезьяны приступили к плану "Б" - экстренный захват и порабощение мира, всеми имеющимися средствами и силами. Началось срочная мобилизация и вооружение всех обезьян штата. Были вскрыты стратегические запасы бананов из хранилищ ничего подозревающих людей, в местных поселениях. Обезьяний визг волнами проносился по влажным и душным джунглям. Это был великий Визг восстания и начала новой эры в истории планеты. Началась подготовка к захвату ключевых центров человеков, от ближайшего ларька до дата-центра Фейсбук в США. Из штата во все стороны начали разбегаться испуганные слоны, тигры и агенты западных спецслужб. 

И вот сегодня утром наступил час "Х", передовые отряды вероломно напали на мирно стоящий небольшой магазин. Хозяин магазина, отбиваясь селфи-палкой от хвостатых диверсантов, дозвонился до дежурного Совета безопасности ООН. Подлые людишки испугавшись блиц-крига обезьян срочно отправили в штат Гуджарат троих полицейских. Прибывшие на место трое полицейских грохотом петард разогнали разбушевавшихся обезьян. И на этой ноте, великое восстание обезьян потерпело крах и предалось забвению. Планета вновь осталась под жесткой пятой человеков. Обезьяны же, потирая ушибленное самолюбие и жуя бананы, затаили месть. В ближайшее время привлекут специалистов уровнем повыше, уже из третьего класса местной школы, которые разработают новый и более совершенный план.

На фото: Полковник обезьянего спецназа вооружен до зубов и готов к восстанию. 

Всю непростую зиму волки-блогеры носились по лесу в поисках хайпа для своего ютьюб-канала. Многие звери просто озверели от выходок волков, а еще больше матерились, когда обнаруживали себя в неловких и смешных видео на канале волков-блогеров. На канал волков подписались все звери близлежащих лесов и даже зарубежные мохнатые подписчики. Самым активным комментатором оказался местный егерь Филип Бухумыч, который держась руками за живот периодически выбегал из избушки и валялся от смеха на траве. По количеству подписчиков и их именам местные зоологи провели подсчет животных по их видам. Местные звери ставшие героями роликов стыдливо прятались по кустам.

Лось грустно жевал природный антидепрессант и вспоминал, как над ним недавно подшутили волки. Спящему лосю волки на рога прикрутили, выписанные из Китая мигалки и к хвосту привязали сирену. Лось, проснувшись от ярких вспышек мигалки и воя сирены, рванул в непрерываемый вояж по лесу. Он думал, что органы правопорядка устроили на него облаву из-за его пристрастия к психотропным грибам. По ночному лесу, как в видеобоевиках, мигая и воя носился по неповторяемым маршрутам безумный лосиный патруль. Перепуганные звери срочно прятали незаконно нажитые запасы, выкидывали в пруд пакеты с мухоморами и писали добровольные признания. К утру батарейки на мигалке и сирене сели, и лось с высунутым языком рухнул на берлогу медведя. Медведь, который всю эту теплую зиму не мог нормально выспаться, и в эту ночь снова не выспался, пряча банки незадекларированного меда. Увидев утром на своей берлоге лося, медведь понял в чем дело. Он, также, вспомнил ролики с ним, которые волки-блогеры снимали в эту зиму. Его, спящего, они разукрасили под панду, и в ютюбе появилась сенсация о том, что в лесу появилась панда самка. После этого ролика всю зиму к нему стучались посетители в надежде познакомится с пандой, а некоторые предлагали экзотическую работу.

Все эти факты сложились пазлами в одну картину, которая предлагала нанести киберудар по источникам информационных провокаций в лесу. Смотря на тревожно сопящего лося, медведь прорабатывал тщательный план, учитывающий все нюансы сетецентрической войны и информационных атак. Медведь подкараулил волков, когда те снимали ролик о том, как сделать квадрокоптер из зайца, привязав к его конечностям воробьев. И тут медведь приступил к единственному пункту своего плана - срочно набить рожи волкам, и желательно много.  Удары правой и левой лапой, подсечки, хуки, аперкоты и прочие комбинации ударов разносили волков по кустам. Волки выли о правах животных, свободе СМИ и других ценностях свободного леса. Медведь же придерживался идей великого Чучхе, когда светлое будущее подразумевает отказ от ценностей в пользу великой цели. А цель у медведя была одна - выспаться. И эта цель позволяла отказать волкам в их правах и свободе творческой самореализации. И его лапы, удар за ударом, доносили до волков величие идей Чучхе. 

На фото: Медведь напрямую раздает пакеты информации об идеях Чучхе.